ПОРТРЕТ ЧЕЛОВЕКА С НЕНАСЫТНОЙ ЖАЖДОЙ ЛЮБВИ

Еще один комплекс, который ведет к созданию созависимых отно­шений, — это невротическая потребность в любви, детально описан­ная К. Хорни в работе «Невротическая личность нашего времени». Вза­имодействие с партнером носитель данного комплекса строит по тому же принципу, что и нарцисс, а именно: «любовь через собственное от­ражение в другом», — однако само происхождение комплекса и его проявления имеют значительные отличия.

Все люди хотят, чтобы их любили. Потребность в любви относится к базовым человеческим потребностям, и потому без ее удовлетворе­ния человечество просто не смогло бы существовать. Для ребенка лю­бовь матери — это в буквальном смысле условие выживания.

Чем же отличается нормальная потребность в любви от невроти­ческой? К. Хорни перечисляет несколько признаков.

1. Навязчивый характер. Переживание отсутствия любви для взрос­лого человека не имеет катастрофического характера. Он может быть успешен, радоваться, получать удовольствие и даже чувствовать себя счастливым и тогда, когда не чувствует себя любимым. При невроти­ческой потребности человек не может жить без получения свидетельств любви. Человек настолько зависим от проявления к нему, по крайней мере, симпатии, что может всерьез расстроиться из-за неприветливо­го тона в разговоре с малознакомым человеком.

2. Неспособность быть одному, страх одиночества. Как только чело­век, потребность в любви которого носит невротический характер, ока­зывается в одиночестве, он испытывает достаточно сильную тревож­ность. Он старается, чтобы все время кто-нибудь был рядом с ним. Так, жена может по несколько раз в день звонить мужу на работу, об­суждая с ним несущественные вопросы и требуя внимания. Постоян­ное внимание партнера или детей обладает сверзначимостью. Поэто­му если партнер выражает недовольство слишком «плотным» и час­тым общением, отрывающим его от собственных занятий, жаждущий любви чувствует себя на грани катастрофы.

Расставаясь со своим партнером, он не способен ждать, когда на его горизонте появится подходящий человек, и останавливает свой выбор на первом попавшемся кандидате, который может совершенно не подходить по своим качествам. Главное, чтобы он соглашался быть рядом.

Поскольку при таком страхе одиночества любой партнер приобре­тает сверхценность, жаждущие любви готовы платить за нее чем угод­но, вплоть до унижений и отказа от собственных интересов. Естествен­но, что в таком случае они не получают удовлетворения от отноше­ний, но и не находят в себе сил разорвать их, не желая вновь оказаться в одиночестве, что для них еще более непереносимо.

3.  Манипулятивные способы получения внимания и любви. Невроти­ческая потребность в любви прибегает к следующим манипулятивным способам ее получения:

•   подкуп («Если ты будешь любить меня, я для тебя сделаю все, что ты захочешь»);

•   демонстрация беспомощности («Ты не можешь лишить меня своего внимания, ведь я без тебя просто погибну»);

•   призыв к справедливости («Я столько делаю для тебя! Ты про­сто обязан отплатить мне своим вниманием и любовью» или «Я бы на твоем месте проявил больше внимания к человеку, который...»);

•   угрозы, шантаж («Если ты настолько невнимателен ко мне, ты не получишь сексуального удовлетворения сегодня», «Если ты покинешь меня, я убью себя»).

4.  Ненасыщаемость. Невротическую потребность в любви невоз­можно насытить. Жаждущий любви никогда не бывает удовлетворен количеством и качеством проявленного в его адрес внимания. Посколь­ку сам он не уверен в собственной ценности для партнера, ему нужны постоянные подтверждения своей значимости в глазах близкого чело­века. Бесконечные требования внимания приводят к прямо противо­положному результату: партнер начинает отдаляться и, стремясь от­дохнуть от непомерных требований, все чаще оставляет страждущего любви в одиночестве или демонстрирует ему свою холодность.

5. Требования абсолютной любви. Невротическая потребность в люб­ви оборачивается требованиями абсолютной любви, которые заклю­чаются в следующем.

□ «Меня должны любить, несмотря на самое неприятное и вызы­вающее поведение; а если меня не любят, когда я веду себя вызы­вающе, значит, любили не меня, а удобную жизнь рядом со мной».

□  «Меня должны любить, не требуя ничего взамен; иначе это не любовь, а извлечение выгоды из общения со мной».

□  «Если человек меня любит, он должен приносить мне жертвы; если человек ничем не жертвует ради меня, то он не любит меня» (жертвами могут быть деньги, время, убеждения, личные цели, привычки, характер).

6.  Постоянная ревность к партнеру. Невротическая потребность в любви сопровождается постоянной ревностью к партнеру. Эта ревность возникает не только при реальной опасности утраты любви, чаще все­го — в обстоятельствах, когда партнер увлеченно занимается другим делом, восхищен другим человеком, уделяет время общению с окру­жающими его людьми. Ожидается, что все внимание партнера долж­но принадлежать только жаждущему любви. Только он может быть абсолютным владельцем и распорядителем его времени, интересов и симпатий.

7. Болезненное восприятие отказа и возражений. Испытывая невро­тическую потребность в любви, такие люди чрезвычайно болезненно относятся к любому возражению или отказу. Необходимость ждать ответа или встречи, желание партнера уделить время самому себе или другим людям отзывается в нем почти невыносимой болью и в его по­нимании является свидетельством собственной незначимости и отвер­жения. При таких обстоятельствах неизбежно накопление большого количества обид. Однако гнев и обиды в адрес партнера сочетаются с невозможностью разорвать с ним отношения. Поскольку жаждущий любви никогда не бывает удовлетворен количеством и качеством про­явленного в его адрес внимания, за которое он платит высокую цену, отказавшись от собственных интересов, подчиняясь и ломая себя, он постоянно чувствует себя обманутым. Негативные эмоции могут дол­го скрываться, но затем обязательно проявятся прямым или косвен­ным путем.

Основным условием для развития ненасытной жажды любви явля­ется чрезмерная привязанность ребенка к одному из родителей, от которой он не освобождается и во взрослом возрасте. Он может ссо­риться с матерью или отцом, может желать от них избавиться или по­ступать наперекор их воле. И не потому, что так будет лучше, а потому что так будет по-другому. Но и в этом он остается зависимым от роди­телей.

Избавившись, по его мнению, от своей детской зависимости, он продолжает строить свои отношения с партнерами по той же самой схеме.

Люди с подобной историей отношений продолжают оставаться детьми, и поэтому рядом с собой они хотят видеть супруга-родителя. Что же произошло в их жизни? Отчего им так и не удалось повзрос­леть?

Один из вариантов — безжалостно-поглощающее отношение ро­дителей (чаще матери) к своему ребенку. Такая мать стремится удер­жать ребенка около себя. Он не должен уметь быть свободным и независимым. И поэтому она до такой степени окружает его заботой и кон­тролирует каждый его шаг, что у него просто нет никакой возможнос­ти стать взрослым.

Другой вариант развития ненасытной жажды любви — это холод­но-вежливые взаимоотношения в семье, когда родители не любят друг друга, но очень стараются не ссориться и не показывать открыто ка­ких-либо признаков неудовлетворения. В этой атмосфере ребенок чув­ствует себя неуверенно: он не знает, что чувствуют и думают его роди­тели. Зато он ощущает холодность, когда ему демонстрируют любовь. В то время как ребенок чувствует недовольство, напряжение и отчуж­денность, ему пытаются внушить, что в семье царят мир и покой. То, что ему говорят, не совпадает с тем, что он видит и переживает, и это влечет за собой развитие сильного беспокойства, которое усиливается еще тем, что за внешним выражением внимания ребенок не чувствует любви и со свойственным детству эгоцентризмом и некритичностью решает, что это именно он является причиной холодности, сдержива­емого раздражения и отчуждения. После этого ему только остается сделать вывод, что он не сумел заслужить желаемую любовь.

Развившееся беспокойство можно успокоить только одним — по­лучить любовь во что бы то ни стало. Не зная, как это сделать, он стре­мится привлечь к себе внимание любой ценой. Отныне его основная цель — обратить на себя благосклонный взгляд родителей, получить доказательства того, что он им не безразличен.

Следующий вариант: ребенок сначала получает достаточно много любви и внимания, но потом по каким-либо причинам ситуация из­меняется, и ребенку начинают уделять значительно меньше внимания и любви (или совсем не уделяют), но зато предъявляют высокие тре­бования. Такое может случиться, например, когда рождается новый ребенок, и все внимание родителей направляется на него. Старшему же постоянно напоминают, что он теперь уже большой и не должен требовать прежней заботы и теплоты. Или: у родителей могут изме­ниться различного рода обстоятельства, вследствие чего они слишком заняты и устают настолько, что на ребенка у них не остается ни сил, ни времени.

При любом варианте развития жаждущие любви — это «недолюб­ленные» люди, которые вновь и вновь стремятся «исправить» ход со­бытий, вырваться из замкнутого круга недополучения любви. Но по­скольку они знают только путь, при котором после получения «вытре­бованных» ласк и внимания снова их теряют, то они создают именно такие ситуации и отношения, в которых потеря любви практически неизбежна.

Чело­век, не знающий любви, не может узнать любовь в других и не умеет любить сам. Ему просто негде было этому научиться.