Руководство против опеки

 Опасаясь за своих детей, мы часто пытаемся защитить  их от стресса, заслонить их от неприятностей, уберечь от трудностей. Руководствуясь своими опасениями, мы начинаем опекать их, указывая, что надо делать, а что не надо, делая за них то, что они в состоянии уже сделать сами. Родители стараются защитить  ребенка от стресса, и для этого принимают  взвешенные полезные решения. Как ни странно, таким образом, мы на самом деле подвергаем его большей опасности, поскольку везде подстелить соломки не удается, а справиться своими силами со сложной ситуацией тот ребенок, который привык во всем полагаться на родителей, не может. Не имея возможности заслонить ребенка от стресса, мы должны изменить наше восприятие стресса и изменить нашу позицию в отношениях с ребенком. Напомним, что в начале нашей книги, мы предложили рассматривать стресс, как возможность для развития позитивных сил ребенка, возможность для укрепления чувства его внутреннего «Я». Для решения этой задачи от родителя требуется не опека, а руководство.

Давайте рассмотрим отличия опекающего родительского стиля от руководящего.

Какие методы воспитания имеются в арсенале родителей для того, чтобы осуществлять руководство ребенком? Они хорошо всем известны. Это воспитание личным примером, содействие ребенку там, где он сам не может справиться, объяснение причин и следствий определенных действий, введение правил и соответствующих следствий за их выполнение и невыполнение.

Правила регулируют поведение ребенка и окружения, задают стабильность миру, очерчивают его границы, делают предсказуемыми действия и поступки. Узнавая и принимая правила, дети постепенно начинают понимать, чего делать можно, а чего нельзя. Насколько хорошо дети поймут правила, во многом зависит от того, как взрослые их формулируют, придерживаются ли они провозглашенных правил или меняют их по ходу дела, согласованны ли эти правила внутри семьи, или каждый взрослый в семье гнет свою линию. Правила часто являются источником стрессовых ситуаций, как для детей, так и для родителей.

Мы часто находим такие ситуации в семьях, в которых вместе проживет несколько поколений родственников, которые находятся в сложных отношениях между собой и живут по разным правилам. Этот тип ситуации знаком всем. Бабушка сделала замечание внуку по поводу неубранных игрушек. «В своей комнате я что хочу то и делаю, ты мне не указ» - заявляет мальчик. По правилам, которые были приняты мамой и папой, игрушки можно было оставлять на полу. Бабушка сказала грозно: «Это мама и папа тебе разрешают держать в комнате беспорядок, а я требую, чтобы ты убрал игрушки и поступил по-моему!». Мальчик плачет и сопротивляется, и бабушка требует его наказания. По сути дела, бабушка требует от родителей признания своего авторитета. Родители решают создавшуюся ситуацию простейшим путем: на мальчика нажимают, требуя, чтобы он «извинился» перед бабушкой за плохое поведение. «Извинись перед бабушкой», - говорит мама строго. Мальчик подчиняется и неохотно выполняет это требование, но чувствует, что тут имело место что то странное. И это напряженное непонимание ролей и правил оставляет у него ощущение «подставы» и покинутости.

Как могли бы родители поступить для того, чтобы ситуация  была более приемлемой для мальчика? Они могли бы обсудить следующие темы.

•  признать что у них и бабушки разные стандарты по отношению к уборке игрушек
•  признать право мальчика защищать свою территорию
•  признать в то же время факт необходимости уважения к бабушке как  к старшему члену семьи.

Правила по возможности должны быть согласованными, они должны быть конкретными, не содержать отрицаний, а задавать позитивный образец поведения (вместо «Не кричи громко» - «Давай говорить тихо», «Не рисуй на стене» - «Рисовать можно на бумаге») Правила должны быть сформулированы так, чтобы ребенок понимал, что он может делать.

Отдельный вопрос – это вопрос о наказаниях. Возможно ли их применять? Известный психолог бихевиорист Беррес Федерик Скиннер считал наказания неэффективным методом, поскольку они пресекают негативное поведение, но не задают конструктивную норму. К тому же наказание часто бывает непонятно самому ребенку, если родители доходчиво не объяснят ему, за что он наказан и чего от него родители ожидают. В этом случае наказание, воспринятое ребенком как несправедливое, может привести к стрессу.

             Вот сложный случай несправедливого наказания,  когда ребенка заставили  извиняться за несовершенные преступления в присутствии истинного виновника, под угрозой изгнания из семьи. Пример этот из жизни небольшого городка на юге России. Мальчики из соседних домов играют на улице в секторе частной застройки, и играя разбивают окно в здании библиотеки. Камень в окно кидал старший мальчик, доминирующий в группе. Свидетелей из числа взрослых в этот момент на улице не было. Он принадлежит к более богатой семье, которая пользуется авторитетом у соседей. Когда начинают искать виноватого, он сообщает своим родителям, что камень кинул Коля. Коля в свою очередь сказал своим родителям правду. Тогда произошел конфликт, и родители старшего мальчика обвинили семью Коли в клевете на их сына. И потребовали, чтобы Коля извинился перед их сыном, которого он «несправедливо обвинил». Родители, опасаясь конфликта с влиятельными соседями, согласились, и пошли за своим мальчиком. Затем в присутствии двух семей от Коли требовали, чтобы он извинился в своей клевете перед сыном соседей, который присутствовал тут же и в своей вине не сознавался. Коля отказывается, на него начинают нажимать, и публично объявляют, что если он сейчас прямо не извинится, то он им больше не сын. Мальчику 10 лет, и он понимает угрозу как серьезную перспективу. Он «ломается», говорит в адрес своего бывшего товарища покаянные слова,  все взрослые удовлетворены. В последствии на улице этот поступок становится предметом насмешек и комментариев, и мальчик уходит в другую компанию. В его семье прошла с этого момента линия отчуждения между ним и семьей, он стал хуже учиться. Родители к эпизоду не возвращались, считая ситуацию исчерпанной.

Что можно рекомендовать родителям?

• признать свои действия несправедливыми
• выслушать своего ребенка и проявить доверие к его словам.
• признать требования второй стороны несправедливыми
• признать справедливость горя и ярости ребенка,
• проявись уважение к лояльности ребенка, который совершил поступок против своей совести ради сохранения отношений в семье и лояльности семье.
• признать факт насилия в том, что его принудили подчиниться против своей воли
• признать право ребенка протестовать против насилия

 Часто мы можем наблюдать такой эффект – ребенок, который переживает вину за свои действия, ждет наказания. Наказание может дать разрядку тому напряжению, которое у него развивается в процессе его ожидания. И если наказания так и не последует, напряжение может привести к негативным результатам. Родители часто бессознательно грозят детям тем или иным наказанием, не приводя его к исполнению, не понимая, что в ответ на угрозу может переживать ребенок.

            Вот пример ситуации.

Сестры 4 и 5 лет, спят на двухэтажной кровати. Старшая  сестра спит на верхней кровати, и вечером долго не успокаивается. Она развлекается тем, что дразнит младшую сестру, которая спит внизу, свешиваясь сверху и дергая ту за волосы. Развлечение продолжается более получаса, и  девочка испытывает нечто вроде экстаза, наблюдая за тем, как ее сестра бессильно бесится все сильнее и сильнее. На слова и угрозы разыгравшаяся сестра не реагирует. В конце концов, девочка, которая спит внизу, не выдерживает и хватает сестру за руку, и сильно дергает. Та не готова к такой неожиданной смене тактики, делает неловкое движение и в результате получает перелом руки. Рука болит, ситуация в принципе меняется. Теперь героиней является старшая девочка, а вредителем младшая, та, которая сломала руку сестре. Мама естественно ругает младшая девочку.

     Утром ситуация приобретает новый оттенок. Необходимо вызвать «скорую», рука сломана, и когда приходят врачи, младшая девочка в испуге прячется. Так как она поняла, что ее накажут за нанесение этого ущерба или просто заберут из дома, что врачи это те, кто установят ее виновность. Она ориентируется на слова мамы: «ты что сделала, руку сестре сломала, вот приедут врачи, они тебя накажут!». Такое усиление перспективы наказания кажется расстроенным родителям естественным способом усилить впечатление. Но производит парадоксальное действие: девочка испытывает  сильный стресс, постепенно развившийся в фобию (она ждет наказания от врачей, находится в постоянном напряжении, которое никак не разрешается во внешнем действии). Конечно, мама, напугав девочку, всего-навсего хотела как то отрегулировать отношения двух девочек, чтобы их можно было без ущерба для здоровья оставлять на ночь в одном помещении, но эффект получился более сильный, чем ожидалось.

 В результате родители получили двух травмированных девоче : одну с физической, другую с психологической травмой.

    Что рекомендовать родителям?

•  взять смелость и ответственность поговорить с детьми и выяснить порядок событий
•  самим взять на себя ответственность за наказание того из детей, кого они считают нарушителем.
•  разделить для себя представление о необходимости сохранения здоровья каждого из детей и сохранения справедливости. Не стоит жертвовать справедливостью и экономить время на ее прояснении ради физического здоровья.

 Очень часто стрессовая ситуация возникает у детей, когда необходимо сделать выбор, принять решение. Самый простой вариант в этом случае – переложить ответственность, чтобы выбор сделал кто-то другой. Это возникает по одной простой причине – мы приучаем к этому своих детей, поскольку почти все в их жизни решаем сами. Если же ребенок сам научиться делать выбор, то варианты действий будут эффективными для него, поскольку он сам принимает решение и ответственность за решение. У него формируется позиция: это я выбрал, это мой вариант. В таком случае у него не остается шансов чувствовать себя беспомощной жертвой обстоятельств, а ведь именно это чувство заставляет нас деструктивно переживать стрессовые ситуации. Негативно мы переживаем стресс, когда лишаем себя возможности увидеть возможности в сложной ситуации, когда перекладываем ответственность на кого-то другого и ждем от него активных действий. Именно тогда мы блокируем нашу энергию, и она начинает работать против нас. Вспомните эффект «выученной беспомощности», когда люди заболевают, впадают в депрессию от невозможности быть активными и действовать, решая сложные задачи.

Мальчику в школе предложили сделать доклад. Он никогда раньше этого не делал. Он явно испытывал затруднения в подготовке, затягивал время и в последний момент обратился за помощью к отцу: «Завтра надо делать доклад перед классом. У меня ничего не готово». Ребенок был встревожен и явно хотел, чтобы отец сделал все за него.

 -  Ты хочешь, чтобы я помог тебе подготовиться к докладу?

- Да.

- Хорошо, я тебе помогу. Сколько времени у тебя на подготовку?

- Один день.

- Сколько времени тебе отведено на доклад?

- Двадцать минут

- Какая тема доклада?

- Подготовка космонавтов к полетам в космос.

- Ты уже собрал материал на эту тему?

- Я взял книгу в библиотеке, но я ничего в ней не понял.

- А, если бы ты сам был космонавтом, как бы ты готовился к полету? Что бы ты делал прежде всего, что потом, на что бы ты обратил внимание?

Сын стал рассуждать над предложенными вопросами, постепенно заинтересовываясь темой.

- Теперь давай еще раз посмотрим, какие действия нужны для подготовки космонавтов. Ты можешь их записать. А что в книге об этом говориться? Есть ли там что-нибудь, чего ты не перечислил?

- Кажется, там еще есть несколько испытаний, про которые я забыл. Я сейчас посмотрю.

После того, как сын сверил свои предположения с книгой и записал то, что он прочитал, отец предложил ему:

- Давай теперь посмотрим, что же мы делали?

- Я сформулировал тему доклада, понял, сколько времени мне надо на сам доклад и на его подготовку. Подумал сам о том, что я бы делал на месте космонавта, прочитал необходимое мне в книге, написал тезисы… Кажется, теперь я знаю, как готовиться к докладам.

В результате этой беседы отец с сыном добились нескольких результатов. Сын подготовил доклад и выступил с ним. В процессе беседы сын понял, что знал больше, чем думал, и может узнать еще больше. Своими вопросами отец сразу перевел разговор в конструктивное русло, заставив тревогу, которую испытывал сын перед выполнением задания расходоваться на конструктивный поиск решений. Отец использовал в беседе один из приемов повышения мотивации, предложив сыну самому представить себя на месте космонавта. Еще один результат – это то, что отец задал сыну определенную последовательность в подготовке к докладу своими вопросами и сын эту последовательность освоил.

Руководя действиями ребенка, мы взрослые можем помочь ему, если научим самостоятельно решать трудные ситуации, задавая следующие направления для размышлений:

• Пойми, что происходит.
• Определи, что ты хочешь в этой ситуации получить.
• Определи возможные варианты действий.
• Выбери наилучший вариант.
• Составь план действий, определи сроки.
• Исполни задуманное.

      Очень часто, пытаясь помочь своим детям, мы пытаемся сделать за них все сами,  принять за них решение, сделать свой выбор. Поэтому они остаются беспомощными в сложной ситуации, не имея опыта в  принятии решения. Ребенок,  которого  опекают, начинает сомневаться в собственных возможностях, собственной ценности. Постепенно он становиться зависимым от других, от их мнения, их оценки. Такой ребенок больше подвергается стрессам, чем ребенок, привыкший самостоятельно принимать решения и знающий, как обратиться за помощью к другим в необходимый для этого момент. Вместо того, чтобы принимать решение за детей, можно предложить  самим детям подумать о возможностях, которые есть в ситуации принять решение и совершить поступок.