Привязанности и зависимости Г.Павленко - Муж/жена. Семейные отношения - Каталог файлов - Психологическая помощь в Японии
Пятница, 09.12.2016, 07:05
Психолог Оксана Скибо-Накорчевская
Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас, Гость · RSS
Меню сайта
Категории раздела
Мои файлы [2]
Сказкотерапия [2]
Ребенок/Родитель [18]
Муж/жена. Семейные отношения [17]
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
 Каталог файлов
Главная » Файлы » Муж/жена. Семейные отношения

Привязанности и зависимости Г.Павленко
18.04.2012, 18:15

Привязанности и зависимости.

Привязанности.
Привязанность - это желание быть рядом с человеком, вызывающим у вас такие чувства, которые не вызывают другие люди. Он отличен от других. У вас установилась какая-то особая душевная близость. Это понимание друг друга на каком-то глубинном уровне, который не передашь словами, а его можно только чувствовать. Он со-настроен на вас. Вы звучите в одной тональности. Привязанность - это желание войти в эту со-настроеность и быть близким, быть в гармонии. Вам эта близость нужна, потому что обычно вы ее не испытываете ни с кем другим.

Привязанность возникает тогда, когда при встрече с человеком, или после какого-то времени проведенного с ним, у вас возникает к нему теплое чувство, вы открываетесь, вы доверяете, вам хорошо. А так как мы, люди, любим, чтобы нам было хорошо, то мы, естественно, стремится быть там где это "хорошо" есть. И именно эта тяга получить "хорошо" и есть привязанность. Это так же как иметь любимый сорт чая, любимую машину или человека. В основе наших выборов всегда лежит "хорошо". Если и есть люди, которые привязываются к "плохо", то это потому, что через это "плохо" они как-то получаются хорошо. Например, жена ругается с мужем и в этот момент получает "плохо", но после ругани муж прыгает перед ней и пытается загладить свою вину, в этот момент она получает "хорошо" и к этому "хорошо" привязывается. Длинный путь, конечно, и несет много проблем, но "хорошо" для нас важнее всего.

Сам факт того, что привязанности у тебя возникают, может говорить о том, что обычно ты не со-настроен с другими людьми. У тебя не получается входить с ними в резонанс. Обычно ты с ними в диссонансе. Ты не умеешь, или не хочешь, быть гармоничным с окружающими. Может быть, ты считаешь, что невозможно быть гармоничным со всеми? Ты ошибаешься. Гармония начинается с тебя, а подхватывает ее другой человек. Это как игра в теннис: пас - отбивка, отбивка - пас. Когда игра уже идет, уже нельзя сказать, кто начал первым. Но когда игра еще не началась, первый определится просто: в игре жеребьевкой, а в жизни - твоим желанием быть гармоничным.

Гармония, как и "хорошо" - это самая главная цель нашей жизни. Мы всю свою жизнь стремится построить так, чтобы быть в гармонии, быть в "хорошо". Не всегда это успешно получается, но это уже вопрос выбора пути, а цель всегда одна - гармония и "хорошо".

Доверие.
Одна из причин дисгармонии, нежелания первому открываться - твое недоверие к человеку рядом с тобой. Ты доверяешь людям, которых уже знаешь. Ты их уже проверил. Ты не боишься, что они тебя подведут или обманут. Но людям незнакомым или знакомым мало ты изначально не доверяешь. И логически - это правильно. Как можно доверять, не зная человека, не съев с ним хотя бы ложку соли? - думаешь ты. Но именно в этом месте твоя логика неверна. Ее неправильность вот в чем: ты ждешь от нового знакомого подтверждения того, что ты можешь ему доверять, при этом изначально ему недоверяя. Он чувствует твое недоверие и тоже не доверяет тебе. И это правильно. Ведь и ты не ответишь искренностью тому, кто лжет? Почему тогда ты ожидаешь, что ответом на твое недоверие будет доверие? Изначально не доверяя людям мы лишаем себя возможности получить "хорошо", и тогда те редкие люди, которым мы доверяем, становятся для нас значимыми людьми. Они дают нам "хорошо", и мы тянемся к ним. Мы к ним привязываемся. А причина привязанности в том, что мы хотим доверять, нам требуется быть открытыми, мы хотим быть душевно близкими с другими людьми. Это наша базовая потребность.

Но мы привыкли не доверять, не проверив человека, поэтому до того момента, как он станет для нас своим, он для нас остается не своим, а если сказать сильнее - он остается врагом до того момента, пока не докажет, что он друг. Сколько у тебя врагов, созданных твоим недоверием? Ты сам их создаешь. На самом деле их гораздо меньше. Ты своим изначальным настоем "ты - враг" создаешь врага, даже не зная человека, а потом ты пытаешься врага убедить в том, что вы можете быть друзьями. Какой долгий путь… Не проще было бы изначально заводить друзей, а уж потом, когда они покажут, что они не друзья, переводить их в разряд врагов, в категорию тех, кому ты не доверяешь?

То, что ты изначально не доверяешь людям, говорит о том, что ты боишься показаться или оказаться уязвимым. В твоей душе есть больные места, которые ты не хочешь открывать никому, даже близким людям, даже самому себе. Тебе кажется, что ты будешь незащищенным, если позволишь себе открыться другому человеку. И чем больше ты закрываешься, тем труднее тебе будет открыться. Ведь это привычка - быть закрытым.

Так же ты боишься, что люди тебя обманут, ведь в жизни столько примеров наивной доверчивости. Но я не говорю о том, что надо быть наивным дурачком, я говорю о том, что изначальный, базовый настрой твоей души пусть будет доверием, а уж потом ты можешь доверие сменить на недоверие. Такой подход пусть будет стратегией твоей жизни, а не наоборот.

Но возникает вопрос: а надо ли открываться людям? Мой ответ - надо. Даже в бизнес-отношениях доверие - это основа бизнеса. Но любое доверие здесь подкрепляется договоренностями и финансовыми страховками - депозитами. Но мы говорим про отношения людей, и здесь все гораздо проще. Мы говорим лишь только о доверии как о способности открыться другому человеку, показать ему себя такого, какой ты сейчас есть, а не играть перед ним роль, которая является лишь маленькой частью тебя.

Да, может получиться и так, что человек узнав тебя настоящего, отвернется от тебя. Ну и что? Это означает лишь то, что человек этот такой, который судит людей и делит их на плохих и хороших. А еще для тебя это может быть сигналом к тому, что тебе надо заняться собой и сделать себя, свою душу, свою суть лучше. Это означает что тебе есть еще куда расти. И это здорово.

Не открывая себя людям, ты привыкаешь не открывать себя себе. Ты прячешь себя от себя и скрываешь те свои стороны, которые мешают тебе быть самим собой, быть Божественным. Ты стараешься приукрасить себя перед собой, так же, как и перед другими людьми. Ты врешь и им, и себе. И эта ложь создает внутри тебя зияющую брешь, с одной стороны которой находится то, что ты в себе принимаешь и с удовольствием людям и себе показываешь, а с другой стороны, скрыта твоя темная часть, которую ты не показываешь даже самому себе. Ты стараешься забыть про нее, но где-то в глубине души чувствуешь, что с тобой что-то не так, однако ты даже не можешь сообразить - что не так. Ты заврался и запутал сам себя. Честность к самому себе - вот что может помочь тебе перестать быть раздвоенным. Честный взгляд на свои страшности может дать тебе возможность изменить их. Осознав свою ревность, заметив причины ее и приняв их, ты вбираешь в себя еще одну свою часть, которая до этого существовала где-то в твоем теле, но не в тебе. нельзя состоять из множества частей, одни из которых тебе нравятся, а другие нет. Это путь в никуда. Кусок метала прочнее кучки железных опилок.

В семье доверие - это основа прочных и счастливых отношений. Если ты не доверяешь любимому, если ты не можешь поделиться с ним своими опасениями, сомнениями и непонятными мыслями, то он не может поддержать тебя. Вы не можете разрешить конфликт, потому что суть конфликта не в наших действиях, а в нашем характере, а нашей личности, в наших жизненных принципах и стереотипах. Если любимый не знает, что в тебе болит, он не может тебе помочь. Он пытается, конечно, догадаться, но как он это может сделать, если ты сам не знаешь себя?

Понимание начинается тогда, когда мы снимаем с себя все маски и обнажаем душу. Я показываю себя близкому таким, какой я сейчас есть. Со всеми моими страхами и сомнениями, со всеми своими неуверенностями и зависимостями. Я говорю любимому человеку - вот, сейчас я такой. И, конечно, я ожидаю в ответ не смех над моими слабостями, а понимание моих слабостей. Не насмешку над моими страхами, а дружескую руку помощи в борьбе с ними. Не ехидную усмешку в ответ на мои опасения, а открытую, добрую улыбки, дающей силу.

Но тут существует опасность, что мое доверие не будет принято. Что моя открытость удивит и шокирует человека, который просто не привык к таким отношениям. Ведь нас приучили все время показывать не то, что мы есть на самом деле. Каждую минуту мы притворяемся. Когда на душе тоска, мы в ответ на вопрос: как себя чувствуешь, бодримся и твердим - хорошо, нет проблем. Если нам протягивают дружескую руку помощи, мы отталкиваем ее, потому что не хотим показать, что она нам нужна. Мы отвыкли доверять и привыкли отталкивать доверие. Тем самым мы создаем вокруг себя мир, где каждый врет каждому о себе. Мы отучаем друг друга доверять и принимать доверие. Тем самым мы создаем мир вражды вокруг себя, и в этом мире нам приходиться жить.

Причина недоверия, как я уже сказал, разнообразные страхи. А причина страха - слабость. У каждого из нас есть свои слабые места. Мы знаем про них, но забыли, потому что не хотим признаваться в своей слабости самим себе. Опять же - нас так научили: нельзя быть слабым. Особенно это касается мужчин. Если женщин наоборот учили быть слабыми, что тоже не является лучшей опорой характера для человека, то мужчин учили тому, что настоящий мужчина слабости не показывает. Если он умирает, то смеясь врагам в лицо, а если любит, то страдая, но не показывая это никому. Настоящий мужчина, в представлении народа - это мужественный, каменолицый тип, который с одним и тем же выражением лица и любит и ненавидит. Все его чувства внутри. Но и внутри они сдерживаются, чтобы, не дай бог, не прорваться наружу.

Мужчина всегда сдерживает свои чувства. Если радость, то в пол накала, чтобы косо никто не посмотрел и только по официально разрешенному поводу - свадьба, например. Если горе, то с одной скупой мужской слезой, которая с трудом выбралась из-под набрякшего века. Если оргазм, то сжав зубы, если боль, то через сжатые губы. Мужчина почти всегда зажат. Как его когда-то научили, так он и живет. Но такой подход заставляет его все силы бросать на борьбу со своими эмоциями.

Эмоция - это энергия. Когда она начинает двигаться внутри нас, душа отзывается и начинает звучать. Чтобы энергию эмоции подавить, требуется на нее направить энергии в несколько раз больше, той же самой энергии, из которой состоит эмоция. Таким образом, внутри человека создается пузырь эмоциональной энергии, со всех сторон огражденный такой же энергией, но направленной против той, что внутри. Организм борется с самим собой, и в этой борьбе нет победителя. Проигрывают все. Человек лишается жизненной силы, а организм - здоровья.

Психолог, мастер НЛП, режиссёр и драматург - Геннадий Павленко.
Категория: Муж/жена. Семейные отношения | Добавил: sanetta
Просмотров: 579 | Загрузок: 0 | Комментарии: 1 | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:
Copyright MyCorp © 2016
Наш опрос
Как вы считаете, нужна ли в Японии группа личностного роста для подростков?
Всего ответов: 165
Друзья сайта
Реклама
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • Инструкции для uCoz