"Обратная сторона материнской любви" Анатолий Некрасов - Ребенок/Родитель - Каталог файлов - Психологическая помощь в Японии
Пятница, 09.12.2016, 07:07
Психолог Оксана Скибо-Накорчевская
Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас, Гость · RSS
Меню сайта
Категории раздела
Мои файлы [2]
Сказкотерапия [2]
Ребенок/Родитель [18]
Муж/жена. Семейные отношения [17]
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
 Каталог файлов
Главная » Файлы » Ребенок/Родитель

"Обратная сторона материнской любви" Анатолий Некрасов
01.12.2009, 15:01

 


Обратная сторона материнской любви
(продолжение)

Сосредоточив внимание на своем развитии, на построении все более глубоких отношений в паре, родители становятся более интересны детям, и они будут стремиться к ним.

Психологам и медикам известен термин "психический инцест", так называемое психическое "кровосмешение". В данном случае это выглядит таким образом: мать использует любовь к сыну в качестве заменителя любви к мужчине. Это приводит к нераскрытию у него мужских качеств. Он или инфантилен (женственный мужчина), не приспособлен к жизни, не может создать семью и привести ее к счастью, или агрессивен, в том числе и к горячо любящей его матери, пытаясь через агрессию, алкоголизм, наркотики утвердиться как мужчина и неосознанно рассчитаться с матерью за испорченную жизнь. Иногда такие дети прямо говорят матери: "Ты испортила мне жизнь!" А она не понимает и еще обижается на эти верные слова.

Много еще проблем может создать материнская любовь. Это тема большого исследования, сейчас мы можем рассмотреть только небольшую ее часть. Вот, например,
нелюбовь отца к своим детям часто несет в своей основе ревность к ним из-за того, что жена именно детям уделяет больше внимания и любви. Муж и сам не понимает, почему он не любит ребенка. И жена не понимает, и обижается на мужа, и упрекает его в недостаточной любви к детям... То есть перекладывает с больной головы на здоровую. И завертелось колесо проблем.

Часто матери из-за сильного материнского чувства, из-за плотной привязки к ребенку не могут объективно оценивать его поведение, его качества и строят иллюзии по отношению к нему. Поэтому для них оказываются неожиданными многие выходки и поступки ребенка. Под давлением сильного материнского чувства дети становятся капризными и агрессивными, а родители испытывают напряжение в общении с ними, не могут найти необходимую форму отношений и начинают приспосабливаться к потребностям детей или начинают давить на них, требовать от них ответного такого же сильного чувства.

Сильное материнское чувство нарушает свободу ребенка и мешает ему выразить себя. Мать навязывает свое мировоззрение, у нее отсутствует подлинный интерес к миру самого ребенка. Это может проявиться в повышенном контроле за ним. Когда мы видим агрессивность ребенка к матери, можно смело искать причину в избыточном материнском чувстве.

Часто можно встретить материнскую "любовь от ума". Мать начинает воспитывать ребенка "по науке". Он становится экспериментальным полигоном ее педагогических способностей. И забывают матери, что ребенок им дан главным образом для того, чтобы они воспитывали себя!

Дети - наши маленькие учителя, причем зачастую более мудрые. Они даны для того, чтобы родители жили более счастливо. Вот чему надо учиться у детей, тогда и они возьмут у родителей то, что нужно, и будут счастливы.

Очень часто родители пытаются через детей реализовать свои несбывшиеся мечты. Как правило, из этого ничего хорошего не получается. 

Часто мать акцентирует внимание на ребенке, чтобы избавиться от бессмысленности своей жизни. Она строит отношения с ним как "хозяин-раб" или как с "любовником", готовая исполнять все его желания и прихоти. В обоих случаях она не дает проявлять ему самостоятельность, подавляет инициативу и формирует в нем безответственность и беспомощность. Поскольку она все старается сделать за ребенка, он становится зависимым от капризов матери, а мать - от капризов ребенка. Он становится капризным придатком матери, и она бывает довольна таким положением.

В таком союзе отец становится лишним в семье. И он начинает бороться с ребенком за утерянное влияние или начинает пить, или уходит из семьи. Психологически все уже подготовлено самой матерью с момента появления ребенка, а сам уход есть следствие. Женщины зачастую не осознают истинной причины происшедшего и обрушивают свой гнев на "неверного", на "разлучницу", усугубляя ситуацию, еще более объединяясь с ребенком против отца. Здесь уже проблем не избежать.

Из-за нарушения системы ценностей в семье мужчина оказывается в более сложном положении и в обществе. Это может сказаться на его карьере и приводит к еще большим сложностям в отношении с женой. "Задвинутый'" с первой позиции в семье, мужчина с трудом реализуется и в обществе. Он уже не может "летать" и раскрыть свои таланты, а будет "ползать" по земле и "пахать". Ему все труднее материально обеспечивать семью, и женщина может взять на себя роль ведущей и в этой сфере, и еще более вытеснить мужа из пространства семьи. Особенно часто это происходит, когда у женщины присутствуют волевые черты.

В детях унижение отца также проявится. В них мужские энергии будут унижены и притянут соответствующие события. Около девушки появятся мужчины, которые будут ее всячески унижать, а у парня, скорее всего, будет жена, которая поставит его "под каблук". Ничего не берется из ничего, и проблемы детей вырастают из проблем родителей. Поэтому мудрые родители, желая помочь своим детям, занимаются собой, своими отношениями.

Большая тема - когда жена настолько сильно раскрывает материнские чувства, что включает в пространство материнской любви и мужа - он становится еще одним "ребенком", а она для него еще одной "мамочкой". Женщины и не стесняются говорить о муже, как о своем ребенке - они просто не понимают того, что тем самым показывают, что перестали быть женщинами. Это почва для многих проблем, в том числе и таких: кто-то увидит в нем не сыночка, а мужчину, и уведет за собой.

Отдельного рассмотрения требует вопрос взаимодействия матери и дочери. Особенно большие сложности возникают там, где взрослая дочь живет со своей одинокой матерью. И если дочь не сможет преодолеть влияние матери, раскрыть свои женские качества и отделиться от нее, то мать может полностью перекрыть ей судьбу. Мать может использовать энергии дочери, жить энергетически за ее счет. Дочь будет болеть, быстрее стареть, а мать жить и жить...

Известно, что дочь, живущая рядом с матерью, стареет быстрее, если они духовно не развиваются. И мать может жить таким образом значительно дольше того срока, что ей отведен - дочь своими энергиями поддерживает здоровье матери. То есть она жертвует своим счастьем, своим предназначением. И вот они уже как две пожилые женщины, а позже как две старушки живут под одной крышей. Они становятся очень похожими друг на друга и трудно даже понять, что это мать и дочь.

Если женщина не решает свою главную задачу жизни - дарить любовь, творить Пространство Любви, то у нее отбирается самое дорогое - молодость.

Иногда у девочки с самого раннего детства проявляется сильная материнская любовь. Если не принять специальных мер в ее воспитании, то, взрослея, дочь может вытеснить мать из семьи, вплоть до ее смерти - двум матерям трудно ужиться под одной крышей. Но и дочь может остаться без семьи. Для нее семьей будут братья, сестры, отец. Я такие примеры тоже знаю, и их значительно больше, чем кажется на первый взгляд. Опять же здесь спасение в постоянно растущей любви матери к своему мужу, в раскрытии женственности.

Коснемся еще одной грани взаимоотношений родителей и детей на следующем примере. Дочь хорошо закончила институт, появились интересные предложения по работе. Она жила вместе с матерью и, естественно, мать ей помогала материально. Через некоторое время у девушки появились сложности с работой, а потом ее вообще уволили.

Интуитивно ощущая, что мать как-то мешает ее реализации, девушка переехала в другой город и нашла интересную работу. Мать "напряглась" и стала помогать еще больше - ведь расходы увеличились. У девушки снова возникли сложности, и она опять осталась без работы.

Причина всех этих событий в нарушении принципа -детям материально можно помогать только до их выхода в самостоятельную жизнь, а дальше - пусть они сами зарабатывают. Я уже говорил о том, что животные зачастую мудрее человека в этих вопросах - они кормят своих детенышей только до определенного возраста. А избыточные материнские человеческие чувства, жалость делают свое пагубное дело. Нужно помнить простую истину: если родители дали взрослому ребенку сто рублей, то он потеряет (или не заработает) тысячу, то есть в десять, а иногда и в сто раз больше.

Мать одна воспитывает ребенка - сегодня это очень распространенный случай. Главной причиной такого положения является избыточное материнское чувство. Женщина переводит энергии женственности в энергии материнства и не звучит как женщина. В ее системе ценностей мужчина не на первом месте, поэтому он не придет в это пространство, а если и появится, то ненадолго. И женщина удивляется тому, что мужчины никак не задерживаются, и обвиняет их в непостоянстве.

Это известная аксиома: неполные и конфликтные семьи есть результат повышенной любви к ребенку, нарушения системы ценностей в семье. А конфликты в семье и неполная семья запускают в жизнь следующий виток проблем, еще более нарушая развитие личности ребенка. В результате в жизнь выходят дисгармоничные дети и начинают творить свою жизнь по образу и подобию родительскому.

Многие женщины говорят: "Да я люблю мужа! А он все равно пьет". А что лежит в основе такой любви? И когда начинаешь смотреть внимательнее, то открывается, что любовь-то стоит на жалости к мужу, а не на уважении к нему. Еще раз вернемся к жалости, этому бичу человеческих отношений.

Жалость питается энергиями материнскими, а уважение растет с ростом женских энергий!

Жалость проявляется к слабым. Жалея, проявляя материнские качества, женщина унижает мужчину, заведомо ставит его ниже себя, а потом предъявляет к нему претензии, что он не может реализоваться в жизни. Именно от женщины-мамочки пошло выражение: жалею, значит люблю. Жалость - это простой и объективный тест на наличие в женщине избыточного материнского чувства.

Сложность вопроса заключается в том, что внешне все выглядит естественно. Мать заботится о ребенке, переживает за него, расстраивается, если с ним что-то происходит. А как же иначе? Не заботиться, не переживать? Во-первых, все должно быть в меру. Во-вторых, все отношения с детьми нужно строить не на жалости и не на чувстве собственности ("это мой ребенок"), а на понимании того, что 

ребенок - самостоятельная душа, и она пришла прожить свой опыт, и задача родителей заключается в том, чтобы создать необходимые условия и наибольшую свободу для приобретения опыта.

Я знаю много примеров, когда в семье двое детей, и мать проявляет к одному из них более сильное чувство. И у менее любимого судьба складывается значительно лучше, чем у любимчика. В одной семье девочка с малого возраста была предоставлена сама себе и, однако, выросла в самостоятельную, активную личность, и сейчас именно она оказывает родителям наибольшую помощь, а сын, которого мать любила больше и плотно опекала и на которого более всего надеялась, вырос пассивным и пьющим эгоистом.

С детства ребенок пропитывается искренним и глубоким чувством любви к матери. Слово "мама" на всех языках весомо. И ребенок открыт для ответного чувства со стороны матери, и поэтому то, что идет со стороны матери, проникает в ребенка очень глубоко.

Мать имеет наиболее сильное энергетическое воздействие, и ее состояние моментально передается ребенку. Это надо понимать и следить за своими мыслями и эмоциями.

Особенно отрицательно сказываются на воспитании ребенка обиды, раздражение, ревность, гнев в адрес отца ребенка. Эти низкие энергии глубоко воздействуют на детскую психику и закладывают тяжелые программы. Негативное воздействие идет и тогда, когда ребенок и не слышит этих слов. Он привыкает к низким энергиям, становится раздражительным, капризным, начинает вампиризировать, и далее идет по жизни потребителем, и может стать антисоциальным элементом.

Здесь я обозначил только некоторые аспекты этой сложнейшей темы - избыточного материнского чувства. Очень глубоко во все сферы жизни проникли заблуждения о материнской любви, о том, что она святая и не подлежит обсуждению. Такое отношение укоренилось в традициях, в самой жизни, в песнях и пословицах, и поэтому так трудно увидеть в ней отрицательные стороны, а без этого невозможно изменить сложившееся положение вещей.

У кого-то может возникнуть вопрос: а почему говорится только о материнской любви? Разве отцовская любовь не бывает избыточной? Встречается и такое, но значительно реже. Наибольшую беду, причем массовую, создают именно женщины, имея все основания привязаться к ребенку значительно сильнее и имея наибольшую ответственность за Пространство Любви. И не нужно сглаживать проблему.

У отцов иногда встречается любовь к дочери, переходящая в ревность, которая мешает ей найти свою пару и создать семью. Но, опять же, такое чувство может возникнуть тогда, когда между родителями недостаточно любви, и мужчина "добирает" недостающие энергии в своей дочери, не желая отпускать ее от себя. Иногда это принимает дикие формы деспотизма, на этой почве происходят изнасилования дочерей. (Чаще мужчина "добирает" на стороне.)

В заключении этой статьи приведу слова замечательного философа из Индии. У Ошо (Багвана Шри Раджниша) я выбрал слова, в которых он дает советы женщинам:

"Материнство - это самая большая ответственность в мире.

Материнство - это большое искусство, и ему необходимо учиться. Начинай постигать искусство быть матерью! Я бы хотел тебе дать несколько советов.

Во-первых, никогда не относись к ребенку как к предмету своей собственности, ребенком нельзя владеть. Он входит в мир благодаря тебе, но не принадлежит тебе. Господь использовал тебя как инструмент, как средство, но ребенок - не твоя собственность. Люби его, но никогда не владей им.

Если мать начнет владеть ребенком, его жизнь станет несчастной. Ты разрушаешь его личность, ты превращаешь его просто в вещь. Владеть можно только вещью: можно владеть домом, машиной, но никогда нельзя владеть человеком.

Во-вторых, относись к ребенку так, как ты относишься к взрослому. Никогда не относись к нему как к несмышленышу. Проявляй к ребенку глубокое уважение. Господь выбрал тебя в качестве хозяина. Господь вошел в тебя в качестве гостя. Очень непросто уважать ребенка. Очень легко унизить его. Унижать ребенка легко, ибо он беспомощен.

К ребенку нужно относиться с большим уважением, как к взрослому. Если ты уважаешь ребенка, ты не будешь пытаться навязывать ему свои воззрения. Ничего не пытайся навязать ему. Просто дай ему свободу, свободу познавать мир. Помогай ему становиться увереннее в этом познании, но никогда не подсказывай ему направление движения. Дай ему энергию, обеспечь ему защиту и безопасность: это все, что ему нужно. Пусть ребенок познает мир сам, подальше от тебя.

Но, конечно, свобода не исключает ошибки. Матери очень трудно понять, что, давая свободу ребенку, мы также даем ему право на ошибку. Ребенок должен иметь право делать нечто плохое, неправильное. Помоги ребенку стать осознающим, разумным, но не командуй им, эти приказы все равно никто не выполняет, дети просто вырастают лицемерами.

В-третьих, не слушай мораль, не слушай религию, не слушай культуру: слушай Природу. Хорошо все, что естественно, даже если тебе доставляет это трудности и хлопоты. Причина подобных ощущений связана с тем, что тебя саму не воспитывали в соответствии с Природой. Родители воспитывали тебя, как умели, но это воспитание не было настоящим искусством, любовью. Все происходило случайно. Не повторяй старых ошибок.

Пусть обо всем позаботится Природа. Ты нужна лишь для того, чтобы раскрыться природным данным. Итак, люби, уважай, помогай таким образом, чтобы не мешать ребенку.

В-четвертых, когда появляется на свет ребенок, то рождается не только он - это лишь одна часть процесса, - рождается также и мать, заново рождаешься и ты. Ребенок очень сильно влияет на тебя. Он обогащает тебя. Ты становишься другим человеком".

Однажды я услышал, как маленькая девочка, прижавшись к матери, сказала: "Ты моя боженька!". В этих словах звучит сама истина - мать и отец, зачавшие ребенка, - это боги! Ведь зачатие происходит в любви. Пусть это будет одно из проявлений любви - влечение, но это тоже часть любви. Без любви ребенок не может родиться! И чем "качественнее" любовь родителей, тем "качественнее" и плод любви. И чтобы дальнейшая жизнь ребенка тоже была высокого качества, нужно и дальше родителям проявлять любовь друг к другу все больше. А ребенку, по мере его взросления, нужна все больше и больше дружба. Только так формируется гармоничный человек. Только так родители реализуют свою божественность. А иначе события развиваются по пословице, с которой и начинается эта статья, и в которой, на мой взгляд, отражены все вопросы этой темы, причина, и следствие данной проблемы: "Материнское сердце в детках, а детское - в камне!".

Автор: Анатолий Некрасов 

Категория: Ребенок/Родитель | Добавил: sanetta | Теги: эгоизм, Нетерпимость, родитель, страхи, материнское чувство, детско-родительская привязанность, отношения, ребенок, конфликты, любовь
Просмотров: 3348 | Загрузок: 0 | Рейтинг: 1.0/1
Всего комментариев: 0
Copyright MyCorp © 2016
Наш опрос
Как вы считаете, нужна ли в Японии группа личностного роста для подростков?
Всего ответов: 165
Друзья сайта
Реклама
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • Инструкции для uCoz