ПОРТРЕТ ЧЕЛОВЕКАС КОМПЛЕКСОМ САМОУНИЧИЖЕНИЯ

Человек с комплексом самоуничижения 
всегда старается держать ся в тени — так ему спокойнее. Он уже давно убежден: что бы он ни делал, это обязательно получится плохо, он просто не способен оп равдать ожидания других людей, ему не дано достигать успеха, самый лучший способ не вызывать раздражения окружающих — это помень ше путаться у них под ногами.

Часто такой человек может выглядеть неряшливо или, по край ней мере, невзрачно. Его одежда и прическа как будто просят: «Не обращайте на меня внимания. Я просто не стою этого». Он никогда не стремится занять какую-нибудь заметную должность. У него нет этого не только в планах, но и желания такого он никогда не испытывал. Он соглашается с любыми, даже с самыми плохими условия ми, и не требует большего, поскольку не считает себя достойным луч шей жизни.

Иногда такие люди могут погрязать в нищете и разрушать себя ал коголем и наркотиками. В ряде случаев они могут вести вполне дос тойный образ жизни, много трудиться и даже достигать определенных успехов. Но больших достижений они боятся. Однажды достигнутые результаты влекут за собой соответствующие ожидания окружающих, а это пугает. Такойчеловек вовсе не считает успехи собственной заслу гой. «Это всего лишь дело случая, — думает он. — И такого может до стичь буквально каждый. Но второй раз у меня может просто ничего не получиться. Я только разочарую людей». И он старательно убежда ет всех, кто отмечает его достижения, в том, что от него практически ничего не зависело. Просто случайное стечение обстоятельств. В даль нейшем он еще более тщательно следит, чтобы какой-либо успех слу чайно не свалился на его голову. Человек с комплексом самоуничиже ния не берет на себя ответственность даже за свои достоинства. Это слишком беспокойно и даже опасно.

Поскольку такой человек не уверен в себе, своих силах и способно стях, он не решается самостоятельно принимать решения и предпри нимать что-либо важное без подсказки со стороны какого-либо авто ритетного лица. Он предпочитает передавать ответственность за себя и свою жизнь кому-нибудь, по его мнению, более компетентному. Из бегая ответственности, он избегает и свободы выбора, тем самым час то вынуждая себя жить не в 
соответствии с собственными потребнос тями, а выполняя волю и предпочтения других людей.

Такое отношение к себе и своим делам не проходит бесследно. По требности человека с комплексом самоуничижения не перестают су ществовать, они только подавляются и глубоко скрываются от соб ственного сознания. И хроническая неудовлетворенность жизнью — естественное следствие подобного вытеснения. Неверие в свои силы и самоограничения, вызванные этим, глубоко огорчают. Не удивитель но, что у таких людей развивается депрессивный стиль мышления: ведь вспоминая прошлое, они видят одни промахи и неудачи; думая о бу дущем, они предсказывают себе одни провалы. Оценивая себя, они навешивают на себя самые уничижительные ярлыки.

Как это ни странно, человек с комплексом самоуничижения может быть чрезвычайно внимателен к своей внешности. Он глубоко пере живает любой, даже незаметный глазу постороннего изъян, а уж тем более явные отклонения от... эталона красоты. И это — одно из прояв лений внутреннего конфликта.

На самом деле, при всей своей внешней скромности и демонстри руемой непритязательности такие люди имеют высокий уровень пре тензий к тому, каким должен быть «достойный» человек. Именно раз ница между образом Идеального Я и восприятием себя реального яв ляется причиной столь печального комплекса.

Человек с комплексом самоуничижения выглядит скромным и го товым угождать всем, кто его окружает. Но в действительности он пол ностью сконцентрирован на самом себе. Его голова постоянно занята мыслями о том, как он выглядит в глазах других людей, что он сделал неправильно, в чем виноват. Он заботится прежде всего о себе, когда стремится услужить — он должен выглядеть «хорошим», «милым», скромным. Он не должен раздражать, не должен выделяться на фоне окружающих, должен быть удобным для всех.

Он постоянно сравнивает себя с окружающими, и, конечно, не в свою пользу. А ведь в соответствии с идеальным образом он должен быть лучше них! И это сравнение заставляет его постоянно извинять ся. Он предпочитает предупредить людей о собственной несостоятель­ности, чем переживать впоследствии их разочарование. Кроме того, предупредив, он показывает себя человеком самокритичным, совест ливым и скромным.

Самоуничижающийся человек чрезвычайно зависим от мнения ок ружающих людей. Поэтому любая критика с их стороны для него не выносима. И в этом выражается еще одно противоречие. Критикуя открыто самого себя, он чувствует боль и гнев, если с его словами со­глашаются. Попробуйте сказать ему, что вы согласны с тем, что он никуда не годится и ни на 
что не способен, и он затаит враждебные чувства по отношению к вам. Не для того он ругаетсебя, чтобы вы с ним согласились, а для того, чтобы вы возразили ему, и таким образом он получил, наконец, подтверждение собственной значимости.

Тайная мстительность и враждебность вовсе не чужды самоуничи жению. Слишком много человек терпит ограничений, наблюдая, как другие смело идут вперед. Слишком убедителен он бывает, доказывая свою ничтожность. И в результате многие начинают относиться к нему в соответствии с его поведением. А это обидно.

Но обида и враждебность тут же сливаются в жуткой какофонии с чувством стыда и вины. Внутренний конфликт состоит в том, что в глубине души самоуничижающийся человек уверен, что заслуживает презрения, и одновременно он хотел бы выглядеть лучше других.

Будучи не в состоянии принимать самого себя таким, каков он есть, человек с комплексом самоуничижения не способен поверить, что другие, узнавшие все его недостатки, могут отнестись к нему с дружбой и принятием. Он перестает воспринимать любые положительные чувства других людей. Комплимент он воспринимает как саркастичес кое замечание, выражение симпатии — как снисходительную жалость. Если кто-то хочет его видеть — это потому, что он от него что-нибудь хочет. Если другие люди выражают ему свое расположение, то только потому, что они плохо его знают, или потому, что он может быть им чем-то полезен, или потому, что они сами ничего не стоят. Если кто-то не поздоровался с ним на улице — это пренебрежение, если задержал ся — это неуважение, если добродушно подшутил — это явное стрем ление его унизить. При этом сам человек не осознает происходящие в нем искажения: он уверен, что полностью прав.

Что же служит причиной для развития 
такого тяжелого комплекса?

Прежде всего — завышенные требования со стороны родителей, оправдать которые ребенок явно не способен.

Следующая причина — постоянные сравнения с другими детьми, которые делают родители и которые оказываются не в пользу ребенка. Понятно, что мама и папа, вероятно, желали таким образом стимули ровать у своего чадушки стремление совершенствоваться и достигать успехов. Но получили они как раз обратное: ребенок понял, что он просто не может соответствовать столь высоким требованиям. В даль нейшем он сам к себе начинает предъявлять подобные требования, сам себя критикует и сравнивает с другими людьми не в свою пользу. А по ка он твердо усваивает, что если он ничего не делает, то получает го раздо меньше критических замечаний, чем когда начинает делать и при этом ошибается.

С другой стороны, слишком требовательные родители никогда не бывают полностью удовлетворены действиями ребенка. Посте пенно у него развивается страх провала. Это еще больше сковывает его и приводит к новым неудачам. Предвидение одних только не удач окончательно рождает в нем убеждение, что безынициатив ность и апатия — самый безопасный способ поведения. По край ней мере, это не приводит к разочарованию. Но ему жизненно важ но получить любовь. Поэтому свою неловкость и неумелость ребенок старается компенсировать ласковостью, послушанием и / или незаметностью. А если ему все-таки приходится что-то делать, он заранее извиняется за свою неполноценность, как бы предуп­реждая разочарование.

Однако низкое самомнение ребенка вовсе не означает, что он дей ствительно никуда не годится. Часто самоуничижение разъедает душу весьма талантливых людей. Поэтому успехи все-таки периодически до стигаются, несмотря на все блокирующие обстоятельства. Но любое достижение ребенка вызывает только одну реакцию его родителей: «Ну вот, можешь, когда хочешь!». Теперь от него ожидают еще большего. По существу, от него хотят безупречности и 
совершенства. Планка тре бований поднимается. Угроза провала увеличивается. Так в ребенке развивается страх успеха. Он предпочитает подавить свои способнос ти, чтобы даже нечаянно не вызвать пугающие его ожидания.

Кто-то из родителей передает ребенку собственный комплекс са моуничижения. Он говорит: «Не высовывайся! Куда нам! Есть много людей, которые умнее и лучше во всех отношениях. И они не любят таких, как мы. Чем меньше тебя замечают, тем безопаснее находиться среди 
людей».

Постоянное подавление собственной энергии и стремление быть незаметным постепенно сказывается на всем облике человека, а затем и на всей его судьбе.

Итак, подытожим все вышеизложенное.

Родительские посылы:

  «Ты должен соответствовать нашим ожиданиям!»

  «Ты должен быть лучше других».

  «Чтобы выглядеть лучше других, ты должен раньше других на учиться многому такому, что они не умеют. Причем делать это ты должен в совершенстве».

  «Если ты не соответствуешь нашим требованиям, то ты ничто жество».

 «Если ты не соответствуешь нашим 
ожиданиям, ты расстраива ешь нас, и ты недостоин нашей любви».

 «Не высовывайся, чтобы над тобой не 
смеялись. Ты не достоин уважительного отношения, ты ничтожество».

Выводы ребенка:

 «Раз я не могу выполнять то, что они от меня требуют, значит, я неполноценный».

  «Любят только умных, умелых, успешных людей». О «Мне очень нужна любовь, но я ее недостоин».

 «Мне очень нужна любовь, и я постараюсь, по крайней мере, поменьше раздражать родителей. Для этого я буду милым и пре дупредительным. И я постараюсь предупреждать их заранее о возможности моих неудач, чтобы они меньше сердились».

 «Чем реже я что-либо делаю, тем меньше на меня сердятся. По этому нужно поменьше проявлять инициативу и свести все дела к минимуму».

«Нужно тщательно следить, чтобы мои успехи не были слиш ком заметными. Все равно, это — дело случая. Но потом я обя зательно еще больше разочарую родителей = Меня еще меньше будут любить».

Результаты:

 Эгоцентризм («зацикленность» на себе).

 Неуверенность в себе.

 Застенчивость.

 Высокий уровень требований к себе.

 Стремление привлечь симпатию окружающих посредством жа лости к себе.

 Постоянное чувство вины и стыда. О Страх неудачи.

 Страх успеха. О Обидчивость.

 Тайная мстительность.

 Болезненное восприятие критики.

 Избегание конфликтных ситуаций, даже в ущерб себе.

 Невозможность выразить свое мнение, постоять за себя.

 Хроническая неудовлетворенность жизнью.

 Стремление передать ответственность за важные решения и свою судьбу 
другим людям.

 Склонность выбирать доминирующих партнеров, руководящих его жизнью.

 Склонность выбирать критикующих и унижающих его партне ров (выполняется модель родительской семьи).

 Склонность к депрессии.

Какое все это имеет отношение к созависимым отношениям? Са мое прямое. Человек с комплексом самоуничижения строит свои от ношения со значимыми людьми по принципу «Любовь через отказ от собственного суверенитета и растворение своей психологической тер­ритории в территории партнера».

Он успокаивает собственную тревожность и максимально избегает страха неудачи и страха успеха, если передает ответственность за свою жизнь значимому Другому. Ему проще не испытывать своих желаний, не иметь собственных целей и стремлений, поскольку они предпола гают определенную деятельность и достижение результата, который подлежит оценке. Сильный, активный, властный партнер, который готов распоряжаться его жизнью и диктовать свои условия, максимально соответствует самоуничижающемуся человеку. Он готов растворять ся и угождать, он привык слушаться и быть незаметным. Да и критика доминирующего партнера хотя и больно ранит, но вполне привычна. Мало того, она ему необходима, поскольку постоянно возвращает его в привычную атмосферу его детства и подтверждает субъективное чув ство верности его выбора: при таком количестве собственных «недо статков» ему просто не выжить без неустанного руководства близкого человека. Он чувствует себя абсолютно зависимым, но эта зависи мость — единственно возможный для него способ существования.

Соответственно, партнер должен обладать всеми качествами, по зволяющими ему занимать доминирующую позицию. Мы можем пред положить, что при длительном и близком общении со зрелой личнос тью, доброжелательном отношении человека, заботящегося о развитии своего избранника, самоуничижение постепенно могло бы уступить место вере в собственные силы и 
самоуважению. Но в реальной жизни взаимодействие с таким партнером предполагает длительный период дискомфорта и тревожности. Так что каждый день самоуничижающий ся 
человек будет стремиться подтвердить свою ничтожность, что, в свою очередь, невыносимо для зрелой личности, привыкшей разде лять ответственность, уважать свободу решений и стремление к раз витию. Такие люди настолько неудобны друг для друга, что их дли тельный союз практически невозможен без специальной терапевти ческой проработки.

Впрочем, самоуничижающийся человек редко ошибается в выбо ре. Он чувствует влечение именно к доминирующим людям, а те видят в нем благодатную почву для удовлетворения своих потребностей во власти и контроле.